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小胖(四)

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發表于 2019-2-9 22:28:49 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式


   
   
    小胖(四)
      
   
      
    深圳地層打工人的生活都過得都很艱苦,這樣的苦是我無論如何也想不到的,如果用一個量詞來形容差距,我只想到了10%,而那90%給正常人們無法感受到的煎熬。
    我每天都要早早的起床,太陽公公還在睡覺,而我們卻都從被窩中爬出來了,我和六七個人同住在一個宿舍,最初的幾天我非常不習慣,在家的時候,我都是一個人住,不害怕寂寞,也不害怕孤獨,我有裸睡的習慣,所以當然不喜歡和別人住在一起。
    而現在北京哪治療白癜風,我要和很多人住在一起,不管她們來自那個地方,有什么樣的生活習慣,我都要適應。
    起床以后,我們會蜂擁到樓下的靠廁所的水泥臺邊,水泥臺已經長久失修,由于很多人會在上面洗衣服,凹陷的地方有淡淡的青綠長出來。水泥臺的旁邊就是一排水龍頭,大部分的龍頭已經壞掉了,寥寥的幾個還能將就使用。所以,早上的景象很壯觀,男男女女的都排著隊接涼水洗臉刷牙。
    我沒有不吃早餐的習慣,但是由于附近根本就沒有什么早點,所以每天早上都會風風火火的奔哪里白癜風好治向包子攤,去買兩個小包子充饑。時間久了,吃包子的時候,我會感覺自己就如這包子一樣,枯澀得快要沒法讓人接受了。
    在廠子里,很少有時間會讓自己靜下來去想些東西,因為有大把的事情在等著你去做,每天所有人就像上了發條的陀螺,轉個不停,南方人的吃苦精神我真的很佩服。可惜,我的身體和精神快要崩潰了。
    中午,大部分的時候去食堂吃飯,我猜想食堂的大師傅一定很戀舊,因為他每天提供的事物都是驚人的相似。而米飯,則是粘膩的沒有一點香味和色澤的糟飯。在我一次次的把飯菜倒進垃圾桶的時候,我告訴自己,不是我浪費糧食,而是我的胃口實在無法接受它們,我寧愿餓著,也不想吐。
    到了晚上,最折磨人的時候到來了,10點鐘是熱水來臨的時間,所有的男男女女都排在四個水龍頭的旁邊,緊張又興奮的看著水從龍頭流進了自己的水桶,接到熱水的人,像中了一樣高興,沒接到熱水的人,一個個罵罵咧咧的,抱怨聲開始彌漫在這個小院子里。
    我不愿意和別人去搶,所以我總是最后一個,而也是接不到水的那些人中的一個。所以洗澡和我無緣,我曾經對一個同事說:“快,快點從我的身上種點東西吧,明年春天,我的身體就會長出果實的。”
    她笑,我哭,那天是我唯一接到熱水的一天,我提著一大桶熱水去了所謂的沖涼房,看到的無非就是一個簡易的類似水泥廁所一樣的建筑,四面透著風,雖然深圳的氣溫比北京要溫暖,可是在零上10幾度的室外洗澡,也是我這么大沒有見識過的事情。熱水刺激著皮膚的毛孔,我的身體一陣的哆嗦,冷風穿過光潔的肌膚,帶走了熱水的溫度。水順著皮膚一滴滴的落下,眼淚也混合著水滴一起淌落在骯臟的水泥地面上。
    我終于明白了,而今珠江三角洲用無數打工者的血汗和淚水筑就起來的繁榮和輝煌。當然,今天他們的土地上也灑下了我的淚水和汗水。
    我瘋狂的想回家,瘋狂的哭泣,瘋狂的折磨著自己,我不知道我當初為什么要來這里,我的夢想將要在這里被埋葬,我的小說情,我的作家夢,都將消失得無影無蹤。
    在電話里,和小胖說:“我想回家。”
    “等下,回頭在說。”
    “我心情不好。”
    “我很忙,回頭給你電話。”
    他總是很忙,真的很忙,每次來工廠里總是轉一圈就走。他是我這里唯一的認識的人,可惜他不能照顧我的生活,也不能照顧我的感受。
    我從那一刻知道,他真的連我的朋友都不是,更加不可能是我的男朋友,因為我在他的心里白癜風能光療嗎連一點的位置都沒有,我更加失望了。當初的許諾都沒有時間兌現,也許他真的很忙。但愿呢?可是誰知道是真的忙還是假的忙。
      
    失望、寂寞、孤獨一直在侵襲著我,每每我努力爬到上鋪的時候,都會默默的哭一會兒,沒有人會注意我,包括我自己。
    愛情,
    友情還有親情在深圳變得一點都不值錢,他們忙碌,他們忽略著身邊最親近的人。
    我關心著每個在我身邊的人,看到他們不快樂,我會想辦法逗她們開心,看到她們有矛盾,我會盡力去解釋,看到她們不懂得做人的道理,我會告訴她們,這樣的事情不要做,那樣的事情應該去如何做?
    我們的世界觀和人生觀是多么的不相同,我就像個奇怪的動物,出現在她們的跟前。
      
    別人的東西,在你動之前或者之后,你一定要告知對方,讓別人知道,你至少是尊重她的
    不要隨便穿別人的鞋子,只有關系親密的兩個人才可以互穿拖鞋。
    不要胡亂的罵人,別讓人都知道你是個沒教養的孩子。
    不要隨便承諾不屬于你應該做主的事情。
    更不要隨便和一個不熟悉的人提出要求,別人會看不起你的。
    要注重自己的外貌,別讓衰老過速來到。
      
    人生有很多中可能,我卻跑到深圳來找我的夢,夢醒了,現實是殘酷的,我一無親人,二無朋友,一切都要依靠自己,多苦多累別人沒有人知道,只是很多人說我:“你現在好憔悴!”治療白癜風藥
      
    能不憔悴嗎?在家的我是多么的自由,每天幾個小時的上班時間,比起在這里每天要上10幾個小時的班,當然輕松很多了。下班去游泳,吃飯,上網,郁悶的時候朋友打來電話談談心。唯一遺憾就是生活夠刺激,我是追求平淡生活的人,我想遠離一種生活,而我卻選擇了另一種艱苦的生活道路,不想認輸,卻每天都痛苦。
      
    可是小胖,你在那里?你知道不知道我的痛苦?
      
      
      
      
      
      
      
      
   
    很多時候,人在現實的面前是顯得那么的脆弱無力,我喜歡一個男人,但是不會讓他知道,就如同我的痛苦,隱約的在心里生長。我對如今生活的無奈,對愛情的恐懼,讓我瘋狂的愛上了哭泣。
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發表于 2019-3-9 20:16:46 | 只看該作者
本帖最后由 nnnabab 于 2019-11-13 20:33 編輯

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發表于 2019-5-17 22:36:00 | 只看該作者
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